FunTESTic's FLY-site

Niet opgeven, dat deed ik ook niet

door FlyLady

--> Lieve Vrienden

Vanmorgen was de ene God's ingeving direct na de andere. Alles wat er vandaag is gebeurd, heeft te maken met dit essay over depressie en hoe ik ontdekte hoe belangrijk het is om voor mezelf te zorgen.

Depressie is een verdriet dat ik begrijp. Ik ken deze pijn: de pijn van het gevoel zo overweldigd te zijn dat ik niet wist waar ik moest beginnen en toen zat ik dagenlang in een stoel: de pijn van het gevoel zo alleen te zijn en niemand houdt van je: de pijn van kilometers gescheiden zijn van je familie en goede vrienden. De pijn van het hebben van geen geld voor eten en nooit het gevoel hebben dat je vooruit kunt komen: De pijn van het niet weten hoe ik een lekke band zou laten repareren met slechts 13 cent op de bank. Ik zou hier nog heel lang mee door kunnen gaan. Ik weet nu dat veel van de redenen waarom ik met deze problemen heb geleden, zijn dat ik u kan helpen. Het is nooit gemakkelijk om jezelf uit de put van wanhoop te trekken. Het kan gedaan worden; dit vereist het herkennen dat je bent waar je bent en uit de put willen komen; dan zijn er specifieke stappen nodig om hulp te krijgen en jezelf te helpen; en het houdt in dat je voor je zorgt.

Vaak hebben we het gevoel dat de aarde zich zojuist heeft geopend en ons heeft opgeslokt zonder de weg terug te kunnen vinden naar de oppervlakte en de zonneschijn van het leven. Hier is een van de berichten die ik vanmorgen heb geopend.

*******************************

Beste FlyLady,

Dit is echt geen getuigenis, maar ik probeer nu al meer dan een jaar te FLYen en het kleine beetje dat ik heb gedaan is geweldig, maar ik liep tegen een muur aan en wilde weten of dit normaal is? Direct nadat ik begon te FLY-en (waarover ik hoorde van het meisje dat mijn haar knipt) werd ik ziek. Ze hebben allerlei tests gedaan en konden echt niets vinden. Nu zeggen ze dat het depressie en stress is. Ik ben een werkende SHE en probeer niet alleen mijn huis op orde te houden, maar ook mijn kantoor. Ik stuur je deze e-mail omdat ik het gevoel heb dat ik een mislukking ben in het FLYen. Ik weet dat je zegt dat niemand een mislukkeling is, maar ik begin dat te denken. Mijn schoonzus en haar moeder (en een paar andere mensen die ik ken) zijn twee maanden geleden begonnen met FLYen en hun huis is georganiseerd. Ik haat het om daarheen te gaan omdat ik me schuldig voel. Ik kan je getuigenissen niet eens meer lezen omdat ze me het gevoel geven een mislukkeling te zijn. De feestdagen komen eraan en ik kijk er helemaal niet naar uit en het wordt steeds erger. Op dit moment ziet mijn huis eruit alsof er een tornado doorheen is gegaan en we leven in een hoop rommel.

Ik weet dat je altijd zegt dat ik Babystapjes moet nemen en ik probeer het, maar ik heb het gevoel dat ik niet meer te helpen ben. BEN ik dat? Ik denk dat ik op zoek ben naar een soort geruststelling.

Verdrinkend in Pennsylvania!

*******************************

Beste verdrinkend in Pennsylvania,

Ik ben geen arts of psycholoog; Ik ben slechts een van jullie die drie keer in mijn leven aan een depressie heeft geleden en ik ben het levende bewijs dat er licht is aan het einde van de tunnel. Mijn eerste depressie kwam als gevolg van de dood van een stiefouder, een slecht huwelijk en het gevoel de controle te verliezen en overweldigd te worden door alles wat er tijdens de vakantie moest gebeuren. De stress van dit alles zuigt gewoon de energie uit je. Het is niet van de ene op de andere dag gebeurd. Ik voelde mezelf ongeveer 6 of 7 maanden in dit gat glijden. Ik wist gewoon niet wat er met me gebeurde de eerste keer dat ik in dit gat viel. Er was een vriend voor nodig om het op te merken en ze gaf me de hulp die ik nodig had. Ik ben zo dankbaar dat ik bereid was om naar haar te luisteren en haar voorbeeld te volgen toen ik het niet alleen kon. Het is mijn beurt om je te helpen door dit onder je aandacht te brengen en je te helpen om uit dit gat te komen. Ik weet niet waarom ik hiervoor ben uitgekozen; Ik weet alleen dat het moet. Dus hier gaat. Volg mij!!

De eerste keer dat ik depressief was (1990), werd ik 10 dagen in een ziekenhuis opgenomen. Het was een behandelcentrum voor medeafhankelijkheid en verslaving. Ik dacht niet dat ik een verslaving had; jongen had ik het mis. Ik propte mijn gevoelens vol met eten en werd steeds depressiever door het gebrek aan liefde in mijn leven. Eten was de cocon die me geïsoleerd hield van de echte problemen. Zolang ik maar voor de koelkast kon staan en mijn gezicht volproppen en huilen; Ik hoefde er niet echt over na te denken of ermee om te gaan dat mijn huwelijk op de klippen gelopen was.

Ik voelde me zo'n mislukkeling dat ik niet wilde leven. Dat maakte me enorm bang. Ik wilde gelukkig zijn en ik had geen idee hoe ik dit moest bereiken. In mijn alles of niets denken; Ik had het gevoel dat ik gewoon een knop kon omzetten en dat alles beter zou worden. Er is geen magische pil of schakelaar die je manier van denken onmiddellijk zal veranderen. Het is een proces van het herkennen van je stinkende denken en het vervangen van die negatieve denkpatronen door constructieve acties.

Dit heb ik geleerd tijdens de behandeling. Ik heb dit verhaal al eerder verteld en sommigen van jullie zullen het herkennen; dus blijf alsjeblieft bij me. Toen ik door de deur van de behandelkamer liep; Ik zag en voelde me verschrikkelijk. Ik had lang draderig haar dat vettig was, ik droeg een joggingbroek en een sweatshirt waar ik me achter verborg en ik had geen energie. Ik sliep met twee vrouwen die dun en mooi waren. Hun opdracht was om mij een make-over te geven.

Ja tuurlijk! Laat me er mooi uitzien! Dat was iets dat nooit zou gebeuren. Hoe kon ik mooi zijn als ik me van binnen zo vies voelde? Dit is de belangrijkste les die ik geef. Nu huil ik mijn ogen uit! Ik moest dit leven om je te helpen! Het was niet gemakkelijk om in mijn hoofd te komen, maar ik hoefde het niet te begrijpen om effect op mij te hebben.

Ze lieten me douchen en mijn haar wassen; toen lieten ze me wat van de kleren aankleden die ik had meegebracht. Ik weet niet meer wat het was; maar ik herinner me dat ze me accessoires lieten dragen met oorbellen, een sjaal en mijn shirt in mijn broek stopten. We hebben het gedaan met wat we hadden. Ze lieten me ook wat spullen uit hun koffers lenen. Het meest verbazingwekkende was het fixeren van mijn haar en gezicht: een beetje föhnen en krullen kan wonderen doen. Daarna deden ze een beetje vochtinbrengende creme en make-up op me. Ik heb sowieso nooit veel gedragen, dus ze hielden het heel simpel. Het resultaat was verbluffend; voor mij en de rest van mijn behandelgroep.

Ik voelde me beter over mezelf en ze zeiden allemaal dat ik me anders gedroeg. Ik was niet langer onderuitgezakt en fronsend; Ik had mijn schouders naar achteren en mijn hoofd hoog opgeheven. Ik voelde me gesterkt. Dit was een heel eenvoudige handeling die letterlijk mijn leven en dat van duizenden heeft veranderd. Ik zeg op dit moment niet dat ik dit elke dag bleef doen; maar ik had het hulpmiddel gevonden om uit de malaise te komen toen ik mezelf in het gat voelde vallen. Het kostte me een tijdje om de gewoonte aan te leren om elke dag schoenen aan te trekken. Ik voel nu dat dit iets is dat ik dagelijks doe om mijn geestelijke gezondheid te verzekeren.

Op dit moment, als je je rot voelt in welke vorm of mode dan ook; gewoon nietig, PMSing, zeurderig, zielig, eenzaam, boos, moe of wat dan ook: ik wil dat je onder de douche springt en schoenen aantrekt; repareer ook je haar en gezicht. Dan kun je terugkomen en dit essay afmaken.

Als FlyBabies vergeten we: JE WEET WAT IK BEN!!! We vergeten voor onszelf te zorgen. Ook al zorgen we voor iedereen, soms vergeten we dingen voor onszelf te doen. Stel jezelf daarom deze vragen.

Heb ik vandaag water gehad? Ik heb het niet over vloeistof zoals 3 kopjes koffie of frisdrank! Als je dat niet hebt gedaan, ga dan nu ongeveer acht ons opdagen: ik heb het net gedaan!

Heb je vandaag gegeten: Ontbijt, Lunch en een voedzaam tussendoortje? Heb je vandaag groenten of fruit gegeten?

Nu is hier de biggy! Heb je vandaag een stevige wandeling naar buiten gemaakt? Ik heb het niet over een slopende wandeling van 7 mijl; Ik vraag gewoon om 7 minuten heen en weer 7 minuten terug naar huis. We hebben zonneschijn nodig; er zijn van die dagen in de winter dat we gewoon niet denken dat de zon ooit weer zal schijnen. Drie keer per week wandelen helpt om depressie weg te houden. Ga er toch uit; ook als je de zon al dagen niet hebt gezien! Je zult je beter voelen als je gewoon gaat bewegen. Ik weet dat je zegt dat ik te moe ben om nu op te staan en te bewegen, maar doe het gewoon 2 minuten. Je zult je energiek voelen! Zelfs een klein beetje is meer dan je aan het doen was. Je kunt het!

Als je boos wordt, laat je het dan in je etteren? Vrouwen hebben de neiging om dit te doen. Mannen daarentegen houden van stampen en brullen, wat ons een ongemakkelijk gevoel geeft, want dat is niet de manier waarop we met woede omgaan. Dat was even wennen voor mij toen ik met Robert trouwde. De enige keer dat ik ooit iemand boos zag worden, was meestal tegen mij gericht. Robert is een heel kalme man en wordt nooit boos of gefrustreerd; tenzij hij aan een auto werkt!!!! Ooit had hij ons jubileumcadeau op zijn kleine cabriolet gemonteerd. Hij vroeg me wat ik wilde voor ons jubileum en ik zei een rolbeugel voor je auto! Hij bestelde het en begon het te installeren, maar niet zonder een paar gegooide hamers en schroevendraaiers. Zo ontlaadt hij.

Stel je voor dat! Woede en frustratie verdrijven en dit niet doen tegenover een andere persoon. Toen ik in behandeling was; ze wilden dat ik op een kussen sloeg. Ik krijg nog steeds geen vrijstelling om dat te doen; Ik voelde me eigenlijk niet op mijn gemak bij die actie. Pas bij mijn derde aanval met depressie vond ik mijn uitlaatklep! Vroeger ging ik naar de koelkast om te eten of omdat het huis een symptoom was van sommige problemen; Ik zou schoonmaken als een banshee; iedereen uitdagen om met me te praten. Ik zou mezelf tot uitputting dwingen, zodat ik er niet mee te maken zou krijgen; wat het ook was. Oh en ik zou me terugtrekken in mijn bed en uren huilen en pruilen! Niets van dit alles heeft me ooit goed gedaan. Dit is hoe ik nu met woede omga.

IK SCHRIJF! Ik schrijf tot het allemaal uit me stroomt. Zin voor zin en ik heb de woede losgelaten en soms kom ik zelfs met een oplossing. Ik hoef niet eens een oplossing te hebben om het probleem duidelijk te zien. Ik begin gewoon te schrijven en op de een of andere manier valt alles op zijn plaats. Ik weet nooit waar ik heen ga; Ik denk dat het is alsof je met die hamer gooit of op dat kussen slaat; het heeft geen rijm of reden, het voelt gewoon goed om het te doen. Dan stap ik in een bad met warm water om mezelf te knuffelen!

Ik leerde tijdens de behandeling om mijn geest te vertragen en te mediteren. Dit was een manier om stress te verminderen. Ze zetten wat kalmerende geluiden op en verduisterden de kamer. Herinner je je de kleuterschool toen we een dutje moesten doen! Stel je een kamer voor vol met 40 volwassenen op matten met hun ogen dicht, luisterend naar het geluid van oceaangolven. We namen onszelf mee op een uitstapje naar het strand of naar een park. We zouden weg kunnen lopen van onze problemen door gewoon onze ogen te sluiten en in gedachten ergens anders heen te gaan. U kunt dit ook doen.

Probeer het nu; gewoon in je stoel zitten. Sluit je ogen en denk aan een beekje met water dat over de rotsen druppelt en een kleine waterval naar beneden. Wat zie je nog meer??? Voel dan hoe uw lichaam zich ontspant terwijl het water uw problemen stroomafwaarts wegneemt. Oké, doe dit nu! Dit is een ander hulpmiddel dat ik vrij vaak gebruik om me te helpen ontspannen en stress te verlichten. Concentreer je gewoon op het vertragen van je ademhaling en diep ademhalen. Voel hoe je spierspanning weggaat bij elke uitademing.

Dus je hebt dit gelezen en je hebt dit probleem niet, het is gewoon het stel onattente slobs waarmee je leeft! Het huis is een puinhoop en er komen dit weekend 20 mensen op bezoek en je hebt geen idee waar je moet beginnen om het huis klaar te maken voor een feestje. Je zit hier verlamd door je perfectionisme. U wilt alles in één keer schoon! Nou zus, het gaat niet gebeuren in dit leven! Je moet omgaan met je woede jegens je familie en het martelaarschap dat je voelt en opstaan en je gootsteen laten poetsen. Je moet het voor je doen, anders begeef je je op dat donkere eenzame pad naar wanhoop.

We verdienen het tenslotte allemaal om in een huis te wonen dat ons omhelst. Als je je slecht voelt omdat de jouwe ervoor zorgt dat je weg wilt rennen en je wilt verstoppen; dan is het tijd om op te staan en er iets aan te doen in plaats van anderen de schuld te geven en te zeuren. Het begint allemaal bij jou! Je kunt iemand anders niet veranderen, het enige wat je kunt doen is de manier veranderen waarop je op hen reageert.

Depressie komt van alle kanten op je af; je kunt er niet aan toegeven. Het herkennen is de eerste babystap uit de put! We hebben de tools als je ze gewoon oppakt en gebruikt. Je bent niet alleen. We zijn allemaal één grote cyberfamilie! Zet nu je eerste babystapje!

Ik hou van jullie allemaal, dit is het moeilijkste wat ik ooit heb geschreven. Ik wil voor jou wat ik heb; Vrede. Deze rust kwam voort uit het opzetten van eenvoudige routines om mijn mentale gezondheid te behouden.

Ben je klaar om met mij mee te doen?

FlyLady

(vertaald van) FlyLady
http://www.flylady.net/d/br/author/flylady/