FunTESTic's FLY-site

Woede

door VraagFlyLady

Lieve vrienden

Ik werd geraakt door de getuigenis “Ik wil leven!” Als je nog nooit in die situatie bent geweest, kun je de golf van kracht die met deze verklaring gepaard gaat misschien niet bevatten.

Als je eindelijk de absolute bodem hebt bereikt en je denkt dat er geen plaats meer is, zijn er altijd nog twee plaatsen. Je kunt het helemaal opgeven en anderhalve meter onder de grond worden geplant, of je kunt om hulp schreeuwen en jezelf optrekken! Het verschil is dat je boos moet worden en gillen en niet opgeven.

Boosheid is geen slechte emotie. Als vrouwen hebben we geleerd om het gewoon te nemen en niet te ontploffen van woede. Uitbarsten van woede is woede en woede is niet oké, maar jezelf toestemming geven dat je boos en boos bent is een goede zaak en de persoon vertellen op wie je boos bent. Als je het erin houdt, is het als vergif. Dus wat doen we onszelf aan? We zetten woede om in verdrietig en we hebben medelijden met onszelf omdat we mishandeld zijn. Dan wat? De woede gaat naar verdrietig en vervolgens naar depressie. We eten om de pijn te laten verdwijnen of we slapen om niet te hoeven omgaan met wat is!

Het is al ons perfectionisme, opnieuw ingeklemd met dat uitstelgedrag dat ons verlamt in een depressie. Ik zie jullie allemaal je hoofd naar me schudden. "Hoe kan perfectionisme de basis zijn voor mijn slecht gevoel." Nou, hier is hoe het allemaal in elkaar past!

Als er iets misgaat in ons leven en we kunnen het niet oplossen; wat doen we! We kunnen het niet repareren om het weer goed te maken of we kunnen de andere persoon niet veranderen; we willen alles terug zoals het was!! Zie je het perfectionisme de kop opsteken? We doen er alles aan om DE PROBLEMEN TE CONTROLEREN! En maak het allemaal beter! Alleen om keer op keer neergeschoten te worden! Dus als we het niet goed kunnen doen, wat doen we dan! We hebben geleerd om niets te doen!! Ik wou dat dat alles was wat we zouden doen, maar we moeten het naar binnen keren om onszelf te misbruiken.

Wanneer we niet in staat zijn om dingen te repareren, beginnen we ons schuldig te voelen vanwege ons onvermogen om dingen goed of perfect te maken! Dan beginnen we onszelf te verslaan! Dus we straffen onszelf. Het is al erg genoeg als we door anderen zijn misbruikt, maar nu misbruiken we de enige persoon die om je geeft: JIJ!

Daarom is boosheid goed! Het is gericht op iemand anders en niet op jezelf. Nu is het niet goed om de hele tijd boos te zijn, want dat verhoogt je adrenaline en zorgt ervoor dat je lichaam zichzelf aanvalt bij immuundeficiëntieziekten. Als je altijd in de vecht- of vluchtmodus bent terwijl je echt om hulp moet schreeuwen, kun je dat niet.

Adrenaline is een geweldige chemische stof voor het lichaam. Het is een stroomstoot die de energie levert precies wanneer je het nodig hebt! Dit is hoe een moeder een auto van een kind kan tillen. Ik heb het vaak gezegd: "Te veel van het goede kan slecht voor je zijn!" Probeer een hele chocoladetaart te eten!

Ik heb nu een goede voorraad adrenaline! Op een gegeven moment was ik volledig uitgeput van mijn middelen. Ik heb ze allemaal opgebruikt door altijd van streek te zijn en op eieren te lopen. De adrenaline weerhield me ervan te voelen wat er in mijn eigen lichaam gebeurde. Het was een medicijn! Het maskeerde zelfs de meest regelmatige pijn van maandelijkse krampen. Ik had nooit een ongemak totdat ik kalm en vredig werd. Met andere woorden, de stress pompte niet voortdurend adrenaline in mijn lichaam. Dit was verbazingwekkend om te beseffen toen ik ze voor het eerst voelde. Ik vierde eigenlijk dat ik krampen had. Ik zal het nooit vergeten.

Slechts een paar maanden eerder had ik dat dieptepunt bereikt waar ik je over vertelde! Ik wist dat ik dood zou gaan en ik wilde leven! Ik stak mijn hand uit om hulp en kon gillen, ook al was het ooit zo stil dat ik voor het leven koos. Ik heb iemand toegestaan om me te helpen! In mijn perfectionisme had ik nooit hulp gewild. Ik zou het zelf kunnen doen. Maar ik kon het echt niet. Ik wist niet eens wat er mis was; Ik wist gewoon dat ik niet dood wilde! En ik zou sterven als ik in de situatie bleef waarin ik me bevond.

Dus woede kan je bevrijden als je er spaarzaam mee omgaat! Richt je gerechtvaardigde woede op wat je boos maakt en niet op jezelf. Doe wat je moet doen om voor de situatie te zorgen. Keer het niet naar binnen om jezelf te straffen als je het niet kunt repareren! Je bent voor niemand anders verantwoordelijk dan voor jezelf! Laat schuldgevoelens, pijn en stress los en wees goed voor jezelf door boos te worden op de juiste persoon! Laat het dan los en ga verder met je leven! Omdat je werk te doen hebt! Je weet misschien niet wat het is, maar je kiest ook voor het leven! En als je in de buurt blijft, zal God de wind jouw kant op sturen en je zult op reis gaan. Het leven is een reis, niet een bestemming.

Dus welke woede heb je naar binnen gericht?

Ik hou van jullie allemaal!

FlyLady

In ons boek Body Clutter helpen we je om je boosheid aan te pakken en te voorkomen dat je deze tegen jezelf keert.

Hier is de getuigenis die de God Breeze was voor mijn essay!

Ik wil leven

Beste FlyLady,

Oktober: een tweejarige, een pasgeborene, een man die tot laat werkte en 6 of 7 dagen per week en depressie. Meer dan eens per dag zei ik tegen mezelf dat ik dood wilde. Ik heb er echt over nagedacht, over hoe het een ongeluk zou kunnen zijn, zodat mijn kinderen mijn levensverzekering zouden krijgen. Ik had slaapgebrek, moest terug naar full-time Ik werkte na 6 weken, ging naar school (een voorwaarde van mijn dienstverband), had een puinhoop van een huis en uit de hand gelopen financiën.

Toen werd ik ziek en ik dacht, dit is het, ik ga nu dood. Na een week me vreselijk te hebben gevoeld en te hoesten, ging ik naar de dokter en kreeg te horen dat het een verkoudheid was, ga naar huis en rust uit. Het werd erger en ik ging naar de logeerkamer zodat DH kon slapen en toen ik midden in de nacht lag te hoesten dacht ik: "het is bijna voorbij, ik ga nu dood, ik kan het wat langer maken". Ik ging drie dagen later terug naar de dokter en kreeg te horen dat het een zware verkoudheid was, naar huis gaan en OTC-medicijnen nemen voor de hoest.

Het duurde 4 dagen voordat ik weer aan het werk moest, minder dan 6 weken sinds ik mijn zoon en mijn werkgever had laten bellen om mijn terugkeer te bevestigen. Ik kon bijna niet praten, ik hoestte zo hard. Ze zei dat ik een back to work-briefje moest hebben voordat ik naar kantoor kon komen. Ging naar de gynaecoloog voor mijn controle van 6 weken en hij zei dat hij mijn vrije tijd op geen enkele manier zou verlengen voor een hoest, het had niets te maken met de bevalling van de baby te maken.

In de wachtkamer probeerde ik een tijdschrift te lezen en herinner me er niets meer van behalve je website en ik herinner me hoe ik het probeerde, crashte, verbrandde en faalde toen ik het eerder probeerde. Ik gebruikte mijn takenlijst in mijn draagbare computer en gaf mezelf de opdracht tot het punt waarop er niets werd gedaan. Die nacht stond ik op toen ik hoestte en in de spiegel keek, mijn huid was grijs en mijn lippen waren blauw, "niet lang meer" dacht ik. Ik ging naar de computer en opende je site. Ik dacht aan enkele getuigenissen die ik eerder had gelezen en ik herinnerde me jou en je ontsnapping van je eerste echtgenoot om je leven te redden en ik werd boos. Boos op de zorgverleners die me negeerden, boos op mijn man omdat hij zoveel werkte, boos op mijn werkgever - een woede die ik niet kan beschrijven, maar voor degenen die er zijn geweest, weet je waar ik het over heb.

'S Morgens douchte ik, kleedde me aan tot mijn schoenen, hield de muur vast omdat ik nauwelijks kon ademen en belde de dokterspraktijk om hen te vertellen dat ik onderweg was, ik kon niet ademen en hulp nodig had.

Ik kwam daar aan en ze wilden al mijn informatie. Ik hoestte, probeerde te ademen en vond mijn verzekeringskaart in mijn tas en toen begon ik te huilen, terwijl ik voor de receptioniste stond, zei ik "help me alsjeblieft" en twee verpleegsters kwamen aanrennen. Ze legden me op een brancard, deden een bloedzuurstofmeter op, het was zo laag dat ze niet geloofden dat ik bij bewustzijn was. Ze zorgden voor mijn baby, gaven me zuurstof en maakten röntgenfoto's.

Longontsteking in elke kwab van mijn longen. De verpleegkundig specialist hield mijn handen vast en zei: “je hebt gelijk, je had hieraan kunnen overlijden, maar dat doe je niet”. Vrouwen die ik niet kende, hielpen me.

Terwijl ik wachtte tot mijn antibioticumvoorschrift zou worden ingevuld, herinnerde ik me de rust die mijn huis kort had voordat ik neerstortte en verbrandde en ik zwoer om de controle over te nemen en deze keer beter te worden met babystapjes. Ik moest weer aan het werk, maar ik maakte afspraken om een paar weken thuis te werken terwijl ik weer op krachten kwam. Ik deed dutjes, ging vroeg naar bed en sliep in de logeerkamer als mijn man tv wilde kijken. Manlief heeft iemand ingehuurd om ons huis wekelijks schoon te maken. Ik maakte mijn routine voor het slapengaan en mijn ochtendroutine en probeerde niets anders. Mijn routine voor het slapengaan was lang, het duurde 3 uur, maar ik wist dat als ik het avondeten niet zou maken en opeten, ik het niet zou doen. Het omvatte het verwijderen van mijn make-up, het poetsen van mijn tanden en het nemen van een douche. Het duurde maanden voordat het normaal aanvoelde, maar mijn routines hielpen me om depressies te overwinnen en ze dwongen me om voor mezelf te zorgen. Ik was waarschijnlijk depressief en ziek door het niet eten van avondeten, voedzame maaltijden en voldoende slaap.

Het is meer dan 6 maanden geleden. Ik pakte het wasmonster aan zoals je zei en ging naar de wasmat. Sindsdien heb ik het bijgehouden. Ik pakte mijn financiën aan, poetste mijn gootsteen en voegde het toe aan mijn routine. Ik zie niet meer op tegen weekenden, het is niet langer een was-, afwas-, boodschappen-, schoonmaakmarathon. Ik heb tijd om mijn kinderen naar het park te brengen en we lopen daarheen om aan lichaamsbeweging te doen. Ik heb mijn voorraadkast, vriezer, dinermenu's, boodschappenlijstjes en boodschappen gedaan. Ik zorg eerst voor mezelf en ben afgevallen, heb mooie simpele kleding en draag mijn make-up. Het diner is 18.30 uur.

Echtgenoot weet dat als hij het mist, er een bord voor hem zal zijn en hij probeert vaker thuis te komen. Ik werk nu aan mijn stinkende denken. Gisteravond, toen DH te laat was, deed ik in plaats van boos te worden, hem te bellen en te zeuren, een hotspot-oefening en vertelde mijn 2-1/2-jarige dat we twee schoonmaakmissies hadden in de hoofdslaapkamer. Ze zei: "ja!!!" (oh het enthousiasme van een 2- 1/2 jarige!). Ik gaf haar de kleine flyplumeaux en ze zei "het is mooie mama, er zit een paarse bloem in", en ze danste met haar toverstok terwijl ik de raam- en plafondmissies deed. Het waren de eerste twee missies die ik heb gedaan en ik was zo blij dat ik tranen in mijn ogen had, want wat in me opkwam was: "Ik wil nu leven". Gisteravond realiseerde ik me dat ik in bijna zes maanden niet heb gedacht: "Ik wil dood"

Mijn woede heeft mijn leven gered en soms is dat nodig. Bedankt en het FlyLady-team om er elke dag te zijn met het e-mailoverzicht. Ik dank God voor het briesje waardoor ik uw websiteadres zag op dat belangrijke moment in mijn leven. De rust keert terug in mijn leven en op een dag, wanneer mijn man de veranderingen opmerkt, zal ik hem gaan zitten en hem vertellen over mijn vriendin FlyLady en haar vrienden die me hebben geholpen mijn leven te redden.

Hou van een Flybaby in Rochester NY